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【MM看黄片被爸爸抓之系列 】
1、MM看黄片被爸爸抓,看看MM的爆强回答!

  最菜的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了。

  最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧。

  最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗。

  最好学的回答:今天老师上生理卫生课‘生殖系统’一章,老师说不上了, 让我们自己回去查阅相关资料!

  最可*的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力。

  最无辜的回答: 刚才去买了一盘“疯狂英语”,可不知怎么了,放出来的是这个东西!!

  最休闲的回答: 运动无处不在!!!!

  最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片

  最爽快的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗…

  最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了,学习一下西方列强的先进方法吗^_^

  最牛逼的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!!

  最可笑的回答: 最近阳气太重,释放一下吗!

  最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!!

  最吊的回答 :这是我男友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!!

  最滑头的回答: 老师叫我们写一篇“看到黄碟后的感想”,我马上就可以写了。

  最慈悲的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!!

  最聪明的回答: 给一个不让我看的理由先!!

  最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀!

  最广告的回答: 地球人都看这个……

  最狡诈的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!!

  最猛男的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!!

  最无聊的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用!

  最具哲理的回答:这就是艺术!

  点评:最可笑的回答太猛了,阳气太重,要释放一下!我估计她老爸当场会脑溢血不可

  2、从前有一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里,哥哥对老婆说:我有“本钱”,你有“店面”,我们“作生意”吧!于是两人就云雨乌山了起来,弟弟在旁听到,一时“欲火”高涨,就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说:弟!你在干嘛?弟弟说:你们有本钱和店面作生意,可我只有本钱,难道还不可以摆地摊吗?

  点评:这年头很多人站着说话不腰疼,哈哈,你爽了就不许我也爽一下对不

  3、第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现我根本就不是个处女……』 『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握着,当他把他 的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音?你就告诉他,那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道: 『那是什么声音?』珠珠做害羞状地说:『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋?快把你那该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』

  点评:处女膜能把蛋蛋夹住,这个真是特殊的生理构造啊

  4、两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我说的做的吗?”一个牧师问。丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象想起来我把车放到什麽地方了。

  点评:这个笑话的水平太高了,我还没明白这具体的含义,难道这牧师经常对着美女说汝不可淫?

  5、一天有位年轻貌美的小姐穿着紧身迷你短裙,上街去购物……两手提满了购物的战利品,等公车准备回 家。公车一来,小姐面临了很尴尬的场面……因为裙子太紧,两手又拿了许多东西而公车车体较高, 她根本无法跨上公车……排在后面的乘客开始骚动叫她动作快一点,那小姐实在手足无措… 正在排队上 车的人潮开始拥挤凌乱时…小姐灵机一动,用手悄悄的将裙子后面的拉链稍微拉开,好让裙子可以松点 ,能让她跨上公车。不过,很奇怪,拉链拉下来裙子却没有松,一点用也没有,于是她又尝试将拉链再往下拉,结果还是没有用,双腿仍然无法跨开大步,此时后面排队的乘客又开始骚动了…喊着:「前面 的!快一点!」就连司机也不耐烦了跟小姐说:「快点上车嘛!」正当她实在没有办法无计可施时,突 然后面的一位年轻人一声不响的就将那小姐一把抱上了公车,年轻小姐更糗了!面红耳赤的质问抱她的 男子:「你怎么可以抱我,太夸张了,我们又不是朋友,我甚至不认识你!这位年轻男子冷静的说:「 小姐!当你第2次将我裤子拉链拉开之后,我开始觉得我们已是很好的朋友了

  点评:要是我被人解开裤子拉链,我就不是抱人了,是直接上人了,呵呵

  6、阿毛在路上遇到一个妓女。

  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?

  阿毛:多少钱?

  妓女:200块。

  阿毛:太贵啦!20块怎么样?

  妓女:你还是找别人去吧!

  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:”哼!20块的就是不怎么样!“

  点评:如果阿毛的老婆知道自己被人当成20块的妓女,不知会不会想杀人,哈哈

  7、在一个古老的山乡,发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝,宛如桃源中人,外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡,去采访当地人。

  她采访的对象是一个50多岁的老者,知道他们世世代代与世隔绝的生活以后,女记者大为惊讶,继而是好奇,于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

  ”请问,这么多年来,您最高兴的一件事情是什么?“好奇的女记者问。

  ”有一年冬天,隔壁老三家的羊丢了。“老头说。

  ”羊丢了,有什么值得高兴的呀?“女记者更好奇了。

  ”羊丢了以后,我们几十个人打着火把上山去找,找了三天三夜,终于在后山的一个角落里面找到了。“老者吸了口烟,眯缝着眼睛回味无穷的说。

  ”找到后怎么了?“女记者好奇地问。

  ”找到的时候天已经很晚了,我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大,我们感到很无聊,于是大家就轮流上那只羊。好爽!“

  女记者显然感到有点儿尴尬,她想避开这个话题。于是她打断老者的话,问有没有其他高兴的事情?

  ”有一年冬天,前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。“老者说。

  ”找到了吗?“女记者追问。

  ”我们几十个人找了三天三夜,终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大,我们大家都很无聊,于是我们就轮流上老马家的新媳妇,别提多爽了。“老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

  女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题,于是她问道,在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情?老者的脸色突变,手也开始颤抖,几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪,嘴唇哆嗦了好几下,他的身体也似乎在颤抖。沉默良久,他说:”一年冬天,我丢了……“

  点评:呵呵,多么惨痛的回忆,自己走丢了,不知道要被多少人轮大米了

  8、有一次,社会经济学(简称∷社经)考试时作弊严重,有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家,”……这次“社经”考试,“ 操”(“抄”,音同)的现象很严重,有的男的“操”男的,有的女 的“操”女的,还有男女互相“操”;有的从前面“操”,有的从后 面“操”;有的在暗处偷偷“操”,有的竟明目张胆公开“操”,每 个人几乎把全班人都“操”遍了。只有一个同学没有“操”,他的 名字叫『杨伟』……“

  点评:这个老师的普通话实在需要再深造学习,歧义太多了,呵呵

  9、话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望。

  丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到…

  (**ACTION**路人投以好奇的眼光……!)

  砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着。

  (…**ACTION**……路人纷纷逃避……!)

  忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报。我要和他一 样帅,丑男在度狂怒到…

  澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上……

  (…**ACTION**…美眉投以羡慕的眼光)

  於是”帅男“又在街上闲逛着。又突然之间看到有人在卖牛我要和它的那个一样大。”帅男“不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,

  看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着。轰的一声,第三个愿望实现了。啪的一声!他的那个不见了……

  原来他指的那只是母牛……

  点评:还好还好,他没有把自己变成一头公牛,然后把所有母牛都变走,呵呵

  10、在拥护的公交车上,一个少女提着一袋豆奶,豆奶被挤得溢出来了,她大声的叫道:”你们把我的奶都挤出来了。“一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子,望着她那高耸的胸部,以为是把她的奶水给挤出来了。叫道:”姑娘,有奶水出来正好,我孙子正要吃奶呢,你就行行好,喂他一喂吧。“